Материалы лекций. Созависимость 2.

Характеристики созависимости:
1) Низкая самооценка.
Фундаментальная характеристика созависимых. Низкая самооценка созависимых, как будто приглашает в их жизнь боль, страдания, непереносимые испытания. Из-за низкой самооценки они вступают в трудные взаимоотношения, долго терпят в проблемном браке, сохраняют верность тем людям, которые не заслуживают порой такой преданности. Однако созависимые в таких ситуациях выглядят так, как будто желают продемонстрировать своё превосходство над другими. Это не более, чем дымовая завеса. Сверхкомпенсация недостающего самоуважения. Чувство собственной низкой ценности требует сравнивать себя с другими и казаться лучше, чем другие.
Выход: Формула здоровой оценки весьма проста. Я-не хуже других, но я и не лучше других.

2) Курс на внешние ориентиры.
Полностью зависят от внешних оценок, постоянно себя критикуют, но не выносят критики от других. Не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Усиливается чувство вины. Стыдятся своих сложных взаимоотношений, проблемы в семье держат в строжайшем секрете. Ничего хорошего о себе не думать, созависимые вынесли из родительского дома, в собственной семье они продолжают относиться к себе так же.
Выход: Мы можем каждый день спрашивать себя: «Что сегодня я могу сделать для себя такого, что было бы выражением бережного, нежного, мягкого отношения к себе?» Мы можем любить других людей и позволить им любить нас. Сегодня я буду любить себя. А если я примусь за старое и начну обращаться с собой, как с недостойным любви человеком, я смогу распознать это и обязательно переменю старый образ мысли.

3) Страдания.
Высокий накал негативных эмоций, телесные страдания, вызванные тяжкими душевными переживаниями – типично для созависимых (например для жён алкоголиков, подруг наркоманов). Они имеют огромный талант страдать. Сами наказывают себя страданиями. (Психосоматика). В глубине огромное чувство вины, а за виноватость надо себя наказать (аутоагрессия, саморазрушение).
Выход: Возможно, страдания необходимы, чтобы оправдать стремление к неуспеху. Следует пересмотреть отношение к себе, и основным жизненным ценностям. Найти причину возникающего чувства вины в себе.

4) Отказ от себя.
Отказ от чувств. Чтобы выжить, необходимо обезболить страдания, отказаться от чувств – следовательно, анестезировать свои страдания. Свести чувства к минимуму. Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Созависимый чувствует одно – а показывает совершенно другое. Искажение чувств имеет цель помочь выжить в трудных обстоятельствах. Со временем нарастает толерантность (терпимость) негативных эмоций, в дальнейшем наблюдается сильная реакция, накал чувств больше, чем заслуживает ситуация. Легко возникает ненависть к себе, которая проецируется на других в порядке психологической защиты. Сокрытие ненависти, стыда, может выглядеть как надменность и превосходство над другими.
Выход: Не чувствовать опасно. Отказ от своих чувств – это процесс саморазрушения. Живая душа всегда что-то чувствует. Если мы убивает чувства – мы убиваем душу.

5) Защита страданий.
Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, но больше всего отрицание. Отрицание помогает жить в мире иллюзий, это тот механизм, который даёт возможность обманывать себя. Именно отрицание мешает им мотивировать их на лечение своих собственных проблем. Обманывать себя — это деструктивный процесс, как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации.
Выход: не отказываться от чувств, иначе открываются ворота для многих болезней, в том числе и тяжёлых.

6) Постоянное присутствие чувств страха и тревоги.
Страх столкновения с реальностью, страх своей слабости, страх быть отвергнутым, нелюбимым. Страхи нейтрализуют другие чувства и действия. То же самое и тревога. Тревога нейтрализует сознание.
Выход: Страх не греховен, но избавляться от него можно так-же как от греха – исповеданием. То есть проговаривая их для себя вслух, что помогает понять истинную причину возникновения страха, позволяет идти вглубь себя.

7) Стыд. Вина.
Мощные негативные чувства. При помощи этих чувств кто-то в семье пытается держать другого под контролем, управлять, манипулировать, властвовать. Стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких. Это чувство навешивается в детстве родителями. Так удобно управлять ребёнком. В результате вырастают люди, основу которых составляет стыд.
Выход: умение снимать с себя крючки стыда и вины сильно оздоровит жизнь, изменит судьбу. Принять себя таким, какой вы есть, со всеми плюсами и минусами – первый шаг к избавлению от созависимости и зависимости. Второй шаг – позволить уйти чувствам вины и стыда. Вы ни в чём ни виноваты, и вам не за что стыдиться.

8) Гнев.
Несёт свойство распространяться на тех, кто его не вызывал. Из-за подавленного гнева созависимые могут часто плакать. Это сигнал, к коорому надо прислушаться. Это означает, что в жизни что-то идёт не так. Кто-то причиняет боль, нарушает неотъемлемые права. Это сигнал о том, что желания и потребности не удовлетворяются должным здоровым образом; мы делаем уступки в области своих ценностей, которые работают против нас. Гнев может сказать о том, что мы делаем больше и отдаём больше кому-то, чем мы могли делать и отдавать с удовольствием.
Выход: Ряд вопросов поможет расшифровать сигнал – на что я злюсь? В чём проблема? Чья это проблема? Как мне выразить свой гнев так, чтобы я не чувствовал себя беспомощным, обессиленным? Думайте с любовью о членах семьи, но позволяйте себе прочувствовать столько гнева, сколько вам требуется. Попросите Бога (Жизнь, Высшие силы, Высший разум, судьбу, провидение) помочь Вам обрести свободу и начать заботиться о себе. Теперь вам гнев больше не нужен, пусть он уходит.

9) Затянувшееся отчаяние.
Являтся маской жалости к самой сбе. Это тупиковый путь, развивается психология жертвы. Ещё больше снижается самооценка.
Выход: обозначать свои чувства, дифференцировать их, тогда становится мышление более ясным и приходит понимание того, что чувства важны, и даже чувствуя боль, мир становится более красочным, вы начинаете видеть выход из тупиковых ситуаций.

10) Навязчивые мысли.
Мешают ясно осознавать реальность, забирают время, внимание. Они дают иллюзию контроля над ситуацией, дают ощущение движения, толкают на «спасение» своих близких. Осознать в этот момент, что созависимый бессилен справиться с зависимостью своего близкого, любимого человека, равносильно признанию собственного поражения в жизни вообще. Блокируются все творческие подходы к решению своих проблем. А проблема идёт из детства, где потребности ребёнка игнорировались, и теперь он сам, став взрослым не ставит свои потребности на первое место.
Выход: Чтобы выжить, созависимые вынуждены сконцентрировать мысль вне себя, на внешних событиях. Осознание своих детских проблем приводит к разрешению подобных проблем во взрослом возрасте.

11) Склонность к резким суждениям.
Мышление по типу: «всё или ничего», чёрно-белая картина мира. Осуждающая позиция.
Выход: Обращение к заповеди «не судите, да не судимы будете», понимание и осознание многообразия мира, людей, событий и вероятности их развития, реакции на одно и то-же различных людей, и т.д.

12) Мифологическое мышление.
То же, что и отрицание.
Выход: Альтернатива – осознание реальности и принятие её. Нежное, бережное отношение к себе и сочувствие, наряду с сочувствием другим помогают осознать и принять реальность.

13) Границы личности.
В паре «зависимый-созависимый» никто не знает своих границ. Вся жизнь крутится вокруг больного зависимостью. Созависимый отдал власть определять его настроение зависимому. Созависимый не даёт своим поведение выйти из зависимости близкому. Происходит сцепка – созависимый забирает ответственность у зависимого.
Выход: Определение здоровых границ отношений. Задайте вопрос – Как вы даёте знать другим, где проходят наши границы? Физические границы видны глазом. А психические границы защищают нрашу психическую собственность – эмоции, чувства, мысли, намерения, желания. Из чего состоят эти границы? В наибольшей степени из ощущения себя цельной личностью. Эти границы выстраивает сам человек. Сам у себя работает пограничником. Самое важное слово для построения границ – слово «нет». Если этого не делать, возникает злость. Осознание своих границ означает:
— как далеко я могу зайти в отношениях с тобой,
— что я от тебя стерплю,
— что я никогда от тебя терпеть не буду,
— что я никогда для тебя делать не буду
— что я сделаю для тебя
— что я позволю или не позволю другим людям.

Если у вас не ладятся важные для вас отношения, пересмотрите границы. Возможно именно там обнаружатся нарушения. Возможно вы залезли в чужие границы, и вам дают знать об этом. Восстанавливать здоровые границы и поддерживать их в функциональном состоянии – это ваша ответственность.

14) Поражение духовной сферы.
Среди созависимых много людей верующих (в Бога, магию и т.д.). Но даже эта вера у них часто омрачается вспышками гнева «За что мне это».
Выход: пересмотреть систему ценностей и верований.

Написать ответ